Είμαστε, που λες, αραχτοί στο στούντιο και περιμένουμε να τελειώσουν οι διαφημίσεις να ξεκινήσει η εκπομπή. «Σε 5,4,3,2 και….» το σήμα του «Μένουμε Ελλάδα» έπεσε και οι παρουσιαστές ξεκίνησαν το πρόλογο της εκπομπής.
Μετά από λίγο μας καλωσορίζουν κι εμάς τους καλεσμένους. «Από εδώ έχουμε του από, αριστερά στα δεξιά, o κ. Μπάλιντορ γνωστός ανουσιολόγος με PhD στην ζαμανφουτίτιδα, ο κ. Αλέκος Αλαβάνος στέλεχος του Σύριζα και τον κ. Χενκ τεν Κάτε προπονητή του Βάζελου.
Κι έτσι λοιπόν ξεκίνησε η συζήτηση… ξέρετε, νησιά του Αιγαίου, παραλίες, ‘ξώβυζες κοπέλες και πως αντιμετωπίζει κάποιος το περιστατικό, όταν παίζοντας ρακέτες το μπαλάκι καταλήξει στα «μπαλάκια» του. Σε κάποια φάση βέβαια η συζήτηση πήγε αλλού. Ότι η φωνή του Κόκοτα (του πατέρα φυσικά) έχει χαλάσει και φταίει η κόκα γι’ αυτό, πόσο ωραία είναι η Κρέστενα για διακοπές και ότι τα παρωχημένα γράμματα (όπως το κόππα, το δίγαμα και το σάμπι) της ελληνικής αρχαία αλφαβήτου, δεν υπάρχουν πιά.
Τρελάθηκε φίλε ‘μ. Μέχρι και ο μπούμαν κόντεψε να τρελαθεί. Είχα χάσει την ουσία (από τότε που γενήθηκα), αλλά αυτή η ανουσιότητα με είχε τρελάνει. Σε μία φάση πετάχτηκε κάποιο και είπε: «Ελληγένη λες μαλακίες» κι εκεί κατάλαβα ότι είχαμε και τηλεφωνική σύνδεση αλλά δεν έδωσα βάση, συνέχισα να κοιτώ αποσβολωμένος. Σε μία φάση φρίκαρα, σηκώθηκα όριος (για να δείξω πόσο γαμάτος είμαι) και αναφώνησα «Ειρήνη Υμιν, κύριοι»… και όλοι έβγαλαν τον σκασμό. Αισθάνθηκα λες και ήμουν ο Ιησούς στο secret dinner και μοίραζα την μπομπότα που τρώγανε στην κατοχή των forties.
«Λελοιπόν μάγκες, I know έναν άριστο, Ισπανό ιατρό στη Γενική Κλινική Ίασης Κακίας, άρτια εκπαιδευμένο για την εξάρτηση σας από την μαλακία, γελοία υποκείμενα.». Την στιγμή που τελείωσα την πρόταση μου τα είδα όλα πορτοκαλί. Τεράστιες πορτοκαλί κηλίδες εμφανίσθηκαν παντού. Μεγάλωσαν, έγιναν τεράστια κι ένιωσα να πνίγομαι μέσα σε ένα τεράστιο ποτήρι με Frulife 100% φυσικό χυμό πορτοκάλι, άααλλο φρουτο.
Κάπου στο βάθος υπήρχε μια πόρτα, άργησα όμως να την πάρω χαμπάρι. Έσπρωξα, ευτυχώς ήταν από αλουμίνιο, και μπήκα σε ένα άλλο δωμάτιο… πορτοκαλί και αυτό. Το μοναδικό πράγμα που υπήρχε εκεί ήταν μια γραβάτα. «Γειά σου» μου απευθύνθηκε, εεεε κι εγώ τι να κάνω; Περίμενα να δω ποιος μου μίλησε. «Γειά σου, ξανά, ξένε». Η γραβάτα που μιλάει, αναρωτήθηκα. «Ναι, εγώ σου μιλάω… η γραβάτα. Μάλλον έχεις χαθεί… (σιγή για λίγο) ή μήπως να πω ότι βρήκες τον δρόμο σου;»
Τα μάτια μου γουρλωμένα πάνω στην γραβάτα. Το όνομά μου είναι ‘Κυρίλα’ και είμαι αυτό που μισείς. Είμαι αυτός που σε έβγαλε από το Μαίτρικς.» «Το Μάτριξ εννοείς». «Όχι βλάκα, Μαίτρικς είναι κανονικά το όνομα του, κόψ’τις πολλές ταινίες. Τώρα είσαι λέφτερος. Ξέρεις την πραγματική αλήθεια…»
«… και η ελευθερίαν ην το μέγιστο αγαθό» με είπε η Κυρίλα.
Κι εγω συμφώνησα, εμ, τι θα έκανα.
Εσύ, τι θα έκανες;;;;